Creo que hoy fue un dia bastante extraño, estuvo lindo y no estuve sola pero nose tengo una sensacion rara, muy rara. Siento que algo va a pasar, siento que alguien se va a ir de mi vida pero no peleandome sino que se va a morir, nose les juro que nose. Tengo un dolor increible en el estomago, estoy nerviosa, me siento mal, nose no entiendo que me pasa, no quiero saber nada sobre esto, es como que se esta repitiendo la historia, cuando se murio mi abuelo senti esto, cuando se murio mi padrino tambien y ni hablar de mi papá. Nose siento que algo va a pasar, tengo miedo...mucho miedo, encima anoche soñe que a anto le pasaba algo terrible, osea dicen que cuando soñas que se muere alguien le alargas la vida pero nose me estoy sintiendo tan rara que nose a que se debe.. aparte no creo que mi sueño se cumpla, seria demasiado loco y no creo en esas cosas. Es lo mismo, anoche eran las 2 am. y me desperte porque escuche que en la cocina se caian ollas y me re asuste pero tome el valor me levante y fui, cuando entre prendi la luz y no habia nada, no habia ollas en el piso, el gato estaba durmiendo afuera y en las alacenas no habia nada caido. Nose que onda, es todo muy raro y me da un poco de miedo y ni hablar de los escalosfrios. Nose no entiendo nada, no entiendo que pasa, no entiendo que me pasa.. estos dias deberia estar saltando en una pata pero nose.. creo que el hecho de demostrarle a la gente que estoy feliz me esta tirando mas abajo, tengo mucho miedo de operarme de nuevo, no quiero. Y creo que decir que no me importa es un escudo porque SI me importa pero no tengo a quien decirselo porque las chicas me escuchan me entienden, pero estoy harta de los sermones, del "va a estar todo bien" y la amiga que tenia que seguramente iva a decirme lo que queria escuchar no la tengo mas, ya no somos amigas y eso me duele, porque en este punto se que las dos somos duras duras y duras, que ninguna va a aflojar, que ninguna de las dos va a llamar a la otra y va a decir perdon, ninguna va a mirar atras y decir, la pucha que linda amistad porque la dejamos pasar por cosas asi. Nose creo que las dos somos muy orgullosas y ninguna de las dos se va a animar a volver a hablarnos, el otro dia dandole el telefono a mama para que llame a una amiga puse su numero sin querer y creo que fue inconciente, nose que onda. Se que la extraño y yo soy capas de llamarla y decirselo pero en este punto siento que no me va a atender el telefono. Siento que las dos cambiamos y yo al pasar por todo lo que pase estos meses me di cuenta que no todos gira alrededor de la joda los chicos y ponerse en pedo, creo que me empese a fijar en otras cosas y eso influyo mucho. Tambien me daria cosa en hablarle por los demas, porque mi grupo de amigas me van a decir de todo y su grupo de amigas anda a saber, nunca les hice nada pero creo que no me quieren ni ver.. entonces eso tambien me tira en contra. Se que estamos bien asi pero en un futuro me gustaria volver a estar con ella, abrazarla, salir, pasar el rato, hablar o simplemente estar en el telefono con ella y no decirnos nada pero solamente escuchando su respiracion yo sabia que ella estaba del otro lado, creo que esas simples cosas las taparon la rabia, el enojo y el rencor. Y son cosas en este punto de mi vida se que son importantes... porque uno nunca sabe que quiere el destino para nosotros y yo creo que estaria mas que dispuesta en volver a abrazarla. Es simple, queria decirlo porque me invaden los demas pero yo personalmente siento esto.. y capas que si lo estas leyendo, sisi VOS si lo estas leyendo, esto no es para llenarte el ego ni nada, porque no se que estaras pensando en este momento... esto lo escribo aca porque no tengo otra forma de decirlo. Se que ahora seria muy dificil volver a ser amigas.. pero confio que en algun momento voy a volver a decir, te quiero melli y mucho..y que del otro lado estes vos. Son cosas que pasan no? anda a saber, ya se me va a pasar... es el dia de mierda y ciertas cosas que se me estan dando para atras.. que se yo. Mi vida siempre fue asi, nunca vivo tranquila NUNCA.